La causa más grande del conflicto marital es la falta de comunicación.
Una y otra vez el consejero matrimonial escucha este tema: “No podemos
hablarnos”.
Las quejas son:
“Ella nunca me dice lo que piensa.”
“El nunca me dice cómo se siente.”
“Yo no puedo entenderla (o). En realidad no la conozco o lo conozco.”
“Todo lo que me da es su silencio”.
“No nos entendemos.”
· Una comunicación efectiva incluye tanto el envío como la recepción de
mensajes.
· La comunicación tiene que ser racional y emocional.
· Cuando la comunicación incluye los hechos y los sentimientos facilita el
entendimiento entre las dos personas.
· Siempre hay una zanja entre dos personas que han entrado en
relaciones. El espacio se resuelve cuando las dos personas están
decididas a hacerlo.
· A esto se le llama “ajuste”. El vacío puede cerrarse menos efectivamente
cuando solamente una de las dos decide hacerlo. A esto se le llama
“sumisión”.
Los problemas de comunicación pueden tomar varias formas: (1) Comunicación
defectuosa, (2) comunicación negativa, (3) comunicación engañosa, (4) comunicación en
un solo nivel, y (5) falta de comunicación (silencio).
1. La comunicación defectuosa quizá resulte, ya sea por hablar sin claridad, u oír
sin claridad. Algunas veces es el resultado de ambos.
2. Una forma seria del problema de comunicación es la comunicación negativa.
Esto quiere decir que el hablar tiene como objeto destruir o lastimar a la otra persona.
3. La comunicación engañosa es un intento deliberado de esconder los verdaderos
sentimientos con mentiras, por ejemplo: hablando de amor, cuando no hay amor. Las
personas que practican esta forma de comunicación pueden hacerlo por varias razones,
tales como:
(1) Miedo de lastimar al otro;
(2) Miedo de enfrentarse a los problemas que resultan por la franqueza;
(3) Deseo de mantener el matrimonio intacto a la vez que se participa en una rela
cion ilicita
4. La comunicación de un solo nivel trata sólo con asuntos superficiales de
naturaleza impersonal. Este es el tipo de comunicación que está presente en muchos, si no
en casi todos los matrimonios. Las parejas quizá platiquen pero su plática nunca revela
cómo se sienten en verdad, particularmente el uno con el otro.
5. La falta de comunicación o incomunicación (silencio) es una forma de
comunicación que bien puede ser pasiva o agresiva.
El silencio de incomunicación puede “decir” muchas cosas tales como:
(1) “Yo no puedo hablarte”
(2) “tengo miedo de hablarte” o
(3) “no quiero hablarte”. Estas no son comunicaciones saludables. Las parejas que
no se hablan están viviendo juntas como en una celda de incomunicados. Viven juntos y
separados. Quizás vivan bajo el mismo techo, duerman en la misma cama, y coman en la
misma mesa, pero esto es solamente un compañerismo.
El mejor servicio que un lider puede rendir a personas en conflicto marital es
ayudarlas en el proceso de una comunicación adecuada. Necesitará enseñarles el calor de
la franqueza y hay una clase de franqueza sin limitaciones que no es deseable; aun la
franqueza necesita direcciones. Estas direcciones son:
(1) Propósito
(2) Modo
(3) Tiempo oportuno
Cinco claves para resolver conflictos en el Matrimonio
INTRODUCCIÓN:
Todos los que hemos visto películas de guerra sabemos que los soldados utilizan granadas de mano para atacar a sus enemigos. También plantan minas en la tierra para que estallen tiempo después cuando alguien las pisa.
Se dice que los esposos, cuando se trata de resolver conflictos actúan en una de estas dos maneras: O estallan en el momento o entierran sus sentimientos para detonarlos en otro momento. Algunos de nosotros somos prontos en lanzar nuestro enojo y dolor contra nuestro conyugue tan pronto como se presenta un conflicto. Otros evitan el conflictoa toda costa, enterrando el dolor en lo profundo del corazón hasta que nuestro conyugue inadvertidamente hace detonar el dolor.
Si tu matrimonio está compuesto por dos granadas de mano, las explosiones probablemente son frecuentes, pero pequeñas, dejando heridas en tu alma.
Si son dos minas terrestres, las explosiones son escasas, pero enormes. Tienes que tener cuidado porque la explosión te puede sorprender desprevenido y produce todo tipo de lesiones.
¿Cuál eres tú?
El conflicto es una realidad en todo matrimonio. La forma en que resuelves tus conflictos es la prueba final de tu habilidad para comunicarte como pareja. Afortunadamente la Escritura nos provee de sabiduría para resolver efectivamente los conflictos. Las siguientes cinco exhortaciones, que encontramos en la Biblia, son vitales para solucionar conflictos.
- Comuníquense con amabilidad e interés.
Efesios 4:29
Eviten toda conversación obscena. Por el contrario, que sus palabras contribuyan a la necesaria edificación y sean de bendición para quienes escuchan.
- Rechazo, temor y amargura destruyen la comunicación y los conflictos no se pueden resolver en un ambiente hostil (amenazante). Por lo que las parejas deben de buscar la perspectiva de Dios al establecer un ambiente de amabilidad e interés. Debemos de ser…
Efesios 4:32
Más bien, sean bondadosos y compasivos unos con otros, y perdónense mutuamente, así como Dios los perdonó a ustedes en Cristo.
Colosenses 3:12
Por lo tanto, como escogidos de Dios, santos y amados, vístanse de afecto entrañable y de bondad, humildad, amabilidad y paciencia,
- Estas actitudes positivas constituyen “la puerta” para la comunicación en el matrimonio, por la cual deben de entrar las parejas para tener la esperanza de resolver sus diferencias.
- Establezca una atmósfera de vulnerabilidad y transparencia mutua.
2 Corintios 2:4
Les escribí con gran tristeza y angustia de corazón, y con muchas lágrimas, no para entristecerlos sino para darles a conocer la profundidad del amor que les tengo.
- La vulnerabilidad es la capacidad de compartir nuestros más íntimos sentimientos, pensamientos, preocupaciones y aspiraciones, sin temor a ser rechazado.
- Antes de poder resolver las diferencias, los dos conyugues deben de poder confiar el uno en el otro lo suficiente, para compartir abiertamente sin ser humillado, o regañado.
- Esto requiere transparencia – mostrar honestidad y apertura al revelar eventos, opiniones, y sentimientos.
- Si uno de los dos, es verdaderamente transparente, el otro sentirá que se confía en el, y se sentirá amado. Ser vulnerable dice: “Te respeto y confío en ti lo suficiente para ser transparente”. Ser transparente dice: “Te amo y te necesito”.
- Aprende a escuchar.
Santiago 1:19
Todos deben estar listos para escuchar, y ser lentos para hablar y para enojarse;
- Cuando tratamos de resolver un conflicto, frecuentemente caemos en una de estas trampas:
- Preparamos nuestra respuesta antes de que mi esposo (a) termine de hablar.
- Escuchamos selectivamente. (solamente lo que nos conviene)
- Traemos el arroz cocinado. Entramos en la conversación habiendo emitido juicio sobre el asunto de antemano.
- Sin embargo, escuchar apropiadamente, resuelve las diferencias aclarando lo que nuestro conyugue realmente está sintiendo y diciendo. Consideremos estos principios para escuchar efectivamente.
- Crear un ambiente de entendimiento no amenazante.
- Cerrar la boca y abrir los oídos.
- Buscar aclarar los conceptos.
- Proveer más empatía que tan solo simpatía.
- Un espíritu dispuesto a aprender.
- Habla la verdad en amor.
Efesios 4:15
sino que hablando la verdad en amor, crezcamos en todos los aspectos en aquel que es la cabeza, es decir, Cristo, (Biblia de las Américas).
- Hablar la verdad en amor.
- Tu objetivo: restaurar a tu pareja.
- Tu motivación: adquirir conocimiento. (entender).
- Evite comentarios cortantes, que pueden dar inicio al ciclo de insultos.
- Trata de mantener tus emociones bajo control
- Sea un buen oyente. Haga pausas y parafrasee el argumento de su pareja.
- Asegúrese de escoger un lugar privado y tiempo adicional para comunicarse.
- Procure una pronta resolución y no deje que el conflicto persista.
- Esté dispuesto a perdonar.
Mateo 6:14
Porque si perdonan a otros sus ofensas, también los perdonará a ustedes su Padre celestial
- Dar y recibir perdón es imprescindible para resolver conflictos y crear una mejor comunicación con tu pareja.
- Tu capacidad para perdonar esta directamente relacionada con la habilidad de tu pareja a reaccionar ante el conflictoy el pecado y también de perdonarte a ti.
- Cuando dices: “No puedo perdonarte por lo que has hecho”. Lo que realmente estas diciendo es: “Escojo no perdonarte”.
- El perdón es un acto de nuestra voluntad fundamentado en nuestra fe en Cristo.
- Cuando tu pareja te hace algún mal, inmediatamente decide confiar en el Señor. Busca Su perspectiva en el asunto. Déjalo que el Señor se encargue.
Romanos 12:14-20
Bendigan a quienes los persigan; bendigan y no maldigan. Alégrense con los que están alegres; lloren con los que lloran. Vivan en armonía los unos con los otros. No sean arrogantes, sino háganse solidarios con los humildes. No se crean los únicos que saben. No paguen a nadie mal por mal. Procuren hacer lo bueno delante de todos. Si es posible, y en cuanto dependa de ustedes, vivan en paz con todos. No tomen venganza, hermanos míos, sino dejen el castigo en las manos de Dios, porque está escrito: "Mía es la venganza; yo pagaré", dice el Señor. Antes bien, "Si tu enemigo tiene hambre, dale de comer; si tiene sed, dale de beber. Actuando así, harás que se avergüence de su conducta.
Conclución
El amor incondicional es acción no un sentimiento. Nos capacita para amar a nuestro cónyuge a pesar de sus faltas y errores, porque genera sentimientos positivos y produce abnegación y sacrificio lo cual puede ser el medio para lograr la sanidad espiritual de nuestro cónyuge. Así como el sacrificio de Cristo en la cruz fue el medio por el cual fuimos sanados, “…En cambio, si sufren por hacer el bien, eso merece elogio delante de Dios. Para esto fueron llamados, porque Cristo sufrió por ustedes, dándoles ejemplo para que sigan sus pasos. El no cometió ningún pecado, ni hubo engaño en su boca. Cuando proferían insultos; cuando padecía, no amenazaba, sino que se entregaba a aquel que juzga con justicia. 1ª. Pedro 2:20-22”.
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